ストラテラ増えました
明日から朝40mg・夜はナシです。
そしてサインバルタが朝のみ(今までの半分)になりました。
特に心配な副作用もなく、不安症状や鬱症状が落ち着いているからかなと思います。
社交不安障害による胸痛や手の震えは、私が今まで築いてきた自信や人間関係を悉く奪っていったので、少しでも克服できているのか今回の減薬で確かめられたら嬉しいです。
薬と関係するかどうか分かりませんが、帰宅したらお皿が洗ってあって驚きました。
覚えていないんですけども、どうやら今朝私が洗ったようです。
「帰ったら皿洗い、面倒くさいなー」と思っていたので、いつの間にか片付いていて、ちょっとハッピー！
…でも、本当に全く覚えていません。
これはこれで、どうなんでしょうね…。
「普通」って何でしょう？
昨日、ザ！世界仰天ニュースの「誰にも理解されない孤独な苦しみ」という特集を見てディスレクシアを知りました。
番組内容については、当事者である南雲さんのツイートからご参照ください↓
予告CMを見て、何らかの発達障害についてだろうなと思って録画しました。
再現VTRで、高校生になった南雲さんが不登校になり部屋で暴れる様相を見て、自分の高校時代がフラッシュバックしました。
今もちょっと思い出すのツラいんですけども…気持ちが鮮明なうちに記録しておきたいと思います。
正直言って、私は南雲さんと正反対のタイプです。
周りについていけなくても全く努力しようとせず、「わかんない！わかるまで教えて！じゃなきゃ勉強しない！」とワガママを言っては忙しい母の手をわずらわせ、困らせてばかりいました。
私は好きな事には積極的ですが、興味がない事は全く覚えず、得意教科と苦手教科の差が大きい児童でした。
暗記が苦手で理科社会は赤点ギリギリ、算数は九九を全て言えない(半分覚えればいいやと思っていた)、国語はテスト用紙をよく読めば答えが書いてるから好き…という具合でした。
とにかく覚えることが面倒で、苦手だったんです。
小学校の頃は、どこにでも居る「勉強嫌いの子供」でした。
ゆとり教育が始まった事もあって、特に良くも悪くもない成績を維持していました。
中学に入ってから、1ヶ月もしない内に英語を諦めました。
単語を覚えるのが苦痛だった上に、嫌だと思えば思うほど先生の声が遠くなっていくので、早々に「ムリだ」と放り投げました…。
理科社会の成績は徐々に下降、国語は現代文だけ良好、数学は覚える量が減って好きになりました。
そんな調子で、教科による成績差は大きくなる一方でした。
中学3年生の夏、進路指導で「今の成績では商業高校一択」という現実を突き付けられ、友達と同じ高校に行きたかった私は初めて自主的に勉強するようになりました。
九九を覚え直す所からスタートして、半年ほど必死に勉強しました。
あんなに冷えピタを消費した事は後にも先にも無いだろうと思います…。
何とか担任が納得するラインまで巻き返し、希望校を受験する事ができました。
合格発表の日、自分の番号を見つけて泣くほど嬉しかったです。
私が本当に勉強で悩んだのは、高校に入ってからでした…
私が入学した高校は入試の成績でクラス分けされており、私は文系トップのクラスに入れられました。
一緒に受験した友人たちの中で、私だけトップクラスに入ってしまいました…
それから地獄の日々です。
中学まで、私は「勉強キライ！わかんない！」と言い続けてきたのに、成績順にクラス分けされた事で「本当は頭いいんだ」と認識されてしまったのです。
幸い、成績ごときで態度を変えるような薄情な友人は居ませんでしたが、戸惑っているのは私でも分かるくらい明らかでした。
自他共に認めるバカキャラだったのが、いきなり真逆のポジションに立たされ、どう接したら良いのか分からないという様子でした。
私もまた、それまでのように友人を頼る事が難しくなり、分からない所を気軽に「教えてー！」と言えなくなりました。
それだけなら、仲の良い友人同士の事、時が経てば解決したかもしれません。
しかし、問題は教室が違う事だけではありませんでした。
成績順クラス分けの所為で私だけ“参考書が違う”“課題が違う”という難題が毎日襲ってきたんです。ちゃんと前日の夜にカバンの中身をチェックしても何かしら忘れてしまう私なので…参考書や課題ノートを借りられないダメージはかなり大きかったです。
それに加えて、従来のバカキャラが崩れた事で「自力でやらなければ」というプレッシャーがストレスとなって徐々に蓄積し、２年生の夏にプツッと糸が切れてしまいました。
昨夜の仰天ニュースを見ていて、その当時の自分…“引きこもり、食事を無視し、時に暴れ、死のうとする16歳の私”を見ているような気分になり、久々にキツめの発作を味わいました(苦笑)
初めに書きましたが、私、南雲さんとは正反対の他力本願な子どもだったんですよ？
なのに、再現VTRのその部分だけ似ているなんて、不思議ですね…。
もしかしたら私は、“普通と違う自分”に悩み、それをどうにかしようとバカを装っていたのかもしれません。
「私は怠けてるわけじゃない、バカだから出来ないんだ」と過剰に肯定して、親や友達に見放されないよう「バカなりに頑張ってる自分」を演じていたんだと思います。
「普通」って何でしょう？
この問いの答えに、私は中学のとき出会っていました。
「私は私、あなたはあなた、鳥は鳥、イルカはイルカ」
幼なじみが教えてくれた言葉です。
「そのままで構わない」と言ってくれる友人たちに支えてもらって、思春期を生き延びました。
彼女たちには本当に感謝しています。
…テレビ番組だったら、大体この辺りで「この経験を糧に、今後こう生きていきたい」と語る場面でしょうか。
そういう美しい話も好きですよ…好きだけど、私はまだ語れません…。
今もまだ「普通」とは何なのか知りたいです。
健常者と障害者を比較して、ここが違うんだよと教えてほしい。
私はADHDだけど、できるだけ普通の振りをして、できるだけ普通に接してもらえる人間になりたい。
その為に「普通とは何なのか」を、もっと細かく分かりやすく示してほしいんです。
自分の行動は、どこまでが障害で、どこからが怠けなのか…
今、目の前にある壁の高さが分からないんです。
もしかしたら立ち上がれば登れるものを、寝転がって見ているのかもしれない。
そう思うと、私は生きてちゃいけないんじゃないかと考えてしまいます。
まだ死にたくないんですけどね…
ストラテラ増えました
今夜から朝25mm、夜10mmです。
副作用と思わしき早起きはなくなりました…
服用前同様、毎朝6時40分に起こしてもらっています。
ストラテラ開始から23日、朝の活動は捗る日もあればサボる日もありという感じです。
体調が良い時はタスクアプリに指示される前に完了してるので、服用前よりはマシですね！
その他の実感としては、純粋に趣味を楽しむ時間が増えました。
ここ数年、趣味の活動は現実逃避もしくはお付き合いの為に仕方なくという感じで…
好きで始めた趣味なのに余り楽しんでいなかったんだなぁと改めて思いました。
感覚としては、鬱になる前の自分を思い出したような気持ちです。
軽度とは言え、鬱は鬱なんですねぇ…
やっている事は変わらないのに、今は趣味の時間が待ち遠しくて堪りません。
先々週くらいまでは「めんどくさい…やりたくない…」ってボヤきながらノロノロやってたのに！
「そんなにつまらないなら辞めたら？」と友人に言われるくらい億劫になっていたのですが、つまらないと感じていたのは鬱の所為で、本当はやっぱり大好きなんだと分かりました。
今もまだちょっと趣味のための準備が面倒ですが…そのうち嬉々として取り組むようになるでしょう！
ストラテラ９日目・診察２回目
朝の活動が！７時５０分に完了しました！！！
朝の活動について詳しいことはコチラの記事をご参照ください↓
今日も６時半過ぎに起きたので、６時に起きられるようになったら、理想の時間までに完了できるって事ですね！！
昨夜も１時半くらいまで夜更かししてしまったので、そこをどうにか意識して頑張らなきゃ…と、朝は思うんですけどねぇ…。
***
今、病院の待合室に居ます。今日は２回目の診察です。
非常に眠いです。
何かこう、テンションの上がるような事があれば眠くならないのですが…
大体いつも９時頃に眠くなり、4〜7時間くらい寝てしまいます。
うーん…夜の睡眠が3〜6時間だから、実質これは昼夜逆転しているのかもしれません。
夜は入眠剤を飲まないと、ベッドに入ってから眠気を感じるまで２時間くらいかかります。酷い時は眠れないまま朝食の時間がやってきます。
頭の中が活発でついつい考え事をしてしまうのと、布団がなかなか温かくならないので、副交感神経が働いてないんでしょうね。
逆に昼間は手のひらがポカポカしていて、明らかにスリープモードです(苦笑)
せっかく良い感じに朝の活動を終えても、日中がこれじゃあ社会復帰は遠いですね…
***
診察おわりました。
副作用は体が慣れれば減っていくとの事で、２週間また同じ量で様子見です。
胃液の逆流で吐き気と咳が酷いので、胃酸を抑える薬が追加されました。
そろそろまた内視鏡検査をしないと…
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寝落ちしてしまいました…グダグダですみません。
今日は初診の時に書いた心理検査の結果を頂きました。
心理検査の内容は、こんな感じです。
- CES-D（うつ傾向）…22
- STAI（不安の程度）…特性59/状態58
- TEG（性格傾向）…CP低位型
うつは軽度ですね。私の認識とも一致します。
うつ症状はあるけど、日常生活には支障なく、周囲に気づかれにくい程度です。
不安の程度は特性・状態共に非常に高いです。
…不安度が非常に高いというのが、どういう状態なのかよく分かりませんが…
社交不安障害で手帳もらったくらいですし、何かと不安なんでしょう！（大雑把！）
自分の認識としては、日常生活の中でふと不安を感じてゴールのない考え事に没頭してしまったり、眠れなかったり、手の震えや動悸・胸痛・嘔吐などの発作があります。
不安障害の症状がなかった頃は、酷く楽観的で危機感の薄い性格でした。
最後、性格傾向です。エゴグラムという名前で知られてますね。
私はCP低位型、責任感が弱く周囲に流されやすい傾向があるとの事です。
んー…責任感がないのは昔っからですね。
飽き性で、特に塾などの習い事は、自分からやりたいと言い出したにも関わらずスグに辞めたがってました…(-_-;)
周囲に流されやすいのは、私なりに身に付けた処世術かなと思っています…
幼い頃は大変頑固で自我が強く、親の意見すら受け入れない子で、腹が立ったら10歳上の男子相手にもケンカを売る始末だったそうです…。
小学校高学年辺りから、努めて意見を引っ込ませ、周りの意見を窺って回るようになりました。
それが行き過ぎて、ここ数年「芯がない」「八方美人」と非難されてるので、どうにかしないといけませんね…
さて、２３時半になりました。
まっったく眠くありません。
夕方に寝落ちして２０時過ぎに起きたからなぁ…(_ _;)
とりあえず布団に入って目を瞑ろうと思います。
おやすみなさい！
